女友：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”男友：“什么？我左耳有点背。”女友（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”男友：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”
一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“只为偷了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问。“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手.我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女朋友？”男友打开鬼手说：“你懂个屁！”
看着父亲花白的头发，鼻子有点酸，我终于鼓起勇气说了句：“爸，我爱你”我爸看了我一眼以为我自言自语，继续抽烟没理我。我又说了一声：“我爱你”我爸愣了一下，看了我一眼，转身拍拍我妈说：“媳妇儿，孩子跟你说话呢”我大声说道：“爸！我爱你！”他终于放下了手中的烟，眼里闪着泪光说到：“这孩子早上还好好的，怎么突然就病了。”
早上天冷，路上碰到了女同事，这么冷的天气，她居然穿着短裙和半袖，我就纳闷了：“你不冷吗？”她反问我：“这样不好看吗？”我说我没看。女同事哼了一声问：“没看你怎么知道我冷？”我说：“你走路不停的蹦蹦跳跳的，难道不是想取暖吗？”女同事说：“你来了，我就不怕冷了，哥，我们抱团取暖吧！”我冷笑一声：“不抱了，上次我们一起报的那个去东北的团，没把人冻死，还取暖呢？”她恶狠狠的说：“活该你单身！”
跟女朋友长跑了一年多，她个单纯的女孩，记得第一次带女朋友回家，吃饭的女友也是不见外，直接大口大口的吃了起来，眼见饭菜已经见底了，这时候老妈对我说：等会吃完你送闺女回去吧。女友听到后，放下手中的筷子，泪眼都快流下来了委屈巴巴的跟老妈说：阿姨，你不要拆散我们，不要赶我走，要不，我不吃了好不好。老妈一听就乐了，笑着跟女友说：闺女，你放心，我认定你是我儿媳妇了，来，我再去给你装点饭，以后这臭小子要是欺负你，告诉我，我帮你揍她。现在结婚一年多了，媳妇的体重也顺利胖到斤，现在想想，我才是那个单纯的人！